我人生中的几大怪癖

小学时开始的一个怪癖至今还无法忘记，这种情形和表现方式都极为强烈的体现在床上。睡梦中或是思考中突然间发疯似的用力踢开被子，双脚使劲揉搓着被单然后猛烈的撞击床面。那股不知道是烦恼还是厌恶的思想展露了我的极度暴躁，若问原因我不仅烦躁的不予理会反而更加放肆我这一反常行为，其实真正造成我行为的事件原因我自己都不知道。

有次晚上跟妈妈一起睡觉，半夜我再次哭闹着加倍做出这一惯性动作。妈妈怎么耐心问我原因，怎么哄我都不能使我停止，于是本身平日里脾气就不好的妈妈对着我的屁股狠狠地甩了几巴掌。这一刺激性动作的确让我安静了下来，但烦躁的心更加强烈地埋葬在我的身体最隐秘的地方。

现在再来回顾这一怪癖现象，发现它跟我从小到大的性格有着很大的联系。在我真正有成熟感受与看法之前我一直处于封闭的空间，不向任何人包括我的家人讲我对所有发生事与人物行为的看法。对于那些黑暗的事及我不满谁做事风格的人，我只能表现愤怒、无奈、伤心……的表情和动作，却从来不谈及心里的感受。没有过真正自我的释放，日积月累憋闷的压积促使我在自己身体上单方面的不断发泄。

人有这样的处理生活方式只会对自身造成伤害，之后因为家庭不和与过于在乎朋友上我选择了自虐；因为在同学关系上的不满我选择了背地里哭泣而不是去商量解决；因为他人对自己的错误判断说辞我选择了不解释不推翻，而是一遍遍的心里臭骂对方和极度不自信。

这些生活上不当的心里行为导致了自己扭曲了自己，并没有改变事情的恶劣性。一直以来最让我骄傲的个人观点：我爱的人和爱我的人如果做错了事或者令我有厌恶的行为，我不该再去责怪，错事之后他们本身就比较自责难过，我再不原谅对他们就太残忍了。我现在要打翻之前的思维理论，静静立在那的木偶不会让所有人一下子就理解了，高尚了。会有人说我傻，说这些个社会经验老早就知了，但我想表明成熟的经验是一回事，自我的认知感想也代表了一个人的独特存在。

第二个怪癖我是真的没法用真理解析，只能以一个常用词来诠释它——“强迫症”。如果是这样的理解，那我强迫自己的事还挺多的。

图片、文字、声音……这些能被感知的任何东西在我观看聆听下，总是不断的毫无原因的回顾某一片段。比如说在看书时，目光逐一扫过各个文字，然而看着看看觉得有不对劲的地方，就返回去继续看那段自认为不对劲的文字。表面上再次看了一遍后又继续往下阅读，然而还是觉得那个地方哪里不对劲，又继续回看。仔细观察它到底哪里令我有这样的感觉，却发现都很正常，就这样不断的纠结翻阅。

在图片上更夸张，看了一会儿翻下一张，又忽的觉得心里不舒服，像是之前那张图片没有看全面。接着继续返回去细细观看，其实图片极其普通，然而我就放不开它。有时回顾许多次，就那样木纳的看着才觉得舒服。翻来翻去重复欣赏的概率是百分之八十，很想改掉这个毛病，结果没用！

每晚睡觉前都会玩，我都有一个这样的顺序：躺床上前去趟厕所---玩会再去趟厕所---不玩要准备睡觉前又去---闭上眼睛失眠一会又觉得去一趟---快要进入睡眠之前最后一次。中间有几次根本没有尿意，但还是跟自己说好像有必须要去！我也去医院做过检查，什么问题都没有。

这种情况以外面的角度来看，像是强迫自己按自己的某种定义和规则来做事，但我的内心又在恶心而又无奈的反抗这一规定。如果说太刻意去想才会去循环的做，但我就是因为不受控制才会去想的，这样一来又矛盾了。

只有一个原因可以形容它，固执与故意的偏执让我养成了这一毛病吧！

第三个怪癖你们可以形容我是吃货，但又不能算是。一般的吃货都比较会吃，我呢就是只知道吃！在家妈妈每次做美味的饭菜都能让我激动得心花怒放，口水直流，这样说一点都不夸张。

从小到大在生活上，我最怕被抢的就是食物。小时候不懂事，姥姥到家住几天，妈妈当天做了乌鸡，在吃饭的时候一直给姥姥夹肉。我低着头小眼睛却一直不满地盯着妈妈夹过去的肉，眼见盆里的肉一点点的消失，我想也不想的伸出双手把盆子抱在自己的怀中。妈妈和姥姥只觉得我还小不懂事，在那看着我一个劲的乐呵。

高中时期因为爸爸在家工作了，我们一家人每天都在一起吃饭。爸爸的胃口很好，能吃能喝的，我想我就是像爸爸这点。一只鸡就我和爸爸吃，一人一半，吃的连渣渣都不剩。

每次开饭前我都会跑去厨房看今天的伙食够不够，如果偶然做少了，我心里会很失望。作为晚辈的当然要自己少吃一些，多让长辈吃咯。这种怕少吃怕被人抢走很多食物会难过的毛病的确不好，即使我不说出我的不满，心中的失落和担忧还是会让人不舒服。

可以说我意念上在食物方面比较自私，但是相对情况下我的行为绝对不会自私。

在噪杂的社会环境中，与陌生人之间的无意摩擦不知会给大家带来什么样的感受。说起来也没什么好在意的，然而我的怪洁癖在这上面向来保持着，只是不知起源在哪里。

在外的肉体偶然与陌生男人碰触会使我万分的不适，在碰触过后，陌生男人的视线不在我这边时，我会试图使劲甩掉肉体上那透明的摩擦痕迹。再严重些的做法是：用手背狠狠的再擦一遍那个被不小心碰到的地方，然后还是很懊恼的把手背往衣服上蹭几遍，似乎这样做我才觉得舒服许多。

这都体现在陌生男人与我的无意碰撞上，无论这个人看起来多么惹人心动，除非是我欣赏的人或是喜欢上了的。中间并没有用什么势力的眼睛看人才做出此举动，几乎每个人我都照做，像是养成了某种“干净”的习惯。

洁癖的最高潮出现在大一以后，我曾经做过某餐馆的服务员，有次端菜到一个餐桌上，刚要离开菜盘的手一下子被座位上一个中年男人握住，那个人还笑意盈盈的眯着一双充满恶心褶皱的眼睛。突然的惶恐让我一瞬间的大脑短路，羞恼的我用力抽出双手后，满脸的充血反应，结果就是跑到卫生间边狠狠的擦手边哭泣。多么不坚强，笨拙的自己，从始至终都不敢大声怒骂他，也不能呼叫其他员工。当时的心理就是不能让人知道，因为一出口我就会先大哭，尴尬的最终还是我。

随着年龄的增长，敏感度像是降落伞一样转折性下降，或许是胆大坚强了许多。

对大部分物体的识别和兴趣都在鼻尖下，很多人也会这样，但绝对少有我这样惯性的嗅很多奇怪的东西。

习惯性的用下嘴唇紧紧推着上嘴唇向上挨着鼻头，然后一遍遍的闻着嘴唇上的味道。（妈妈看到一次打骂我一次，她说这个动作超级难看！但我还是做）

用手捂住鼻尖和嘴巴，深深的呼出几口气闻嘴里的气味。

在没接触吸油纸之前，浪浪把吸了满满油的薄纸放在桌子上，不知是什么的我拿起来就闻。

我的枕头也随时被我用脸用力的埋进去仔细的闻着不放。

不小心捏死臭虫，远处就能闻到刺激性的味道还不满足，还会近距离的再次确认。

……很多类似这样的怪异行为，习惯性的动作也会让人误以为我不爱干净。

人在平静的生活中很难知道自己到底是怎样的，当事情带来戏剧性的变化转折后，才猛然认清自己。

共 2718 字 1 页 转到页 【编者按】每个人的一生总会遇到这样那样的问题。文章通过一些日常小事，描摹了一些看似奇怪的不可理喻的生活习惯，但其实，这样的习惯并不是独一无二的特性，而是很多人都曾经或者正在经历着的。善于观察，在观察中发现问题，通过与亲人朋友师长的认真沟通，让问题能够得以及时解决，从而令自身的成长更加顺遂，完善。感谢支持短篇栏目，期待更多佳作。【：上官欢儿】

1楼文友： -0 04: 9:59 问好虾米，欢迎虾米来到江山，来到短篇，祝创作愉快！

2楼文友： -0 04:42:15 建议以后多看看大家的文章，增加文章的故事性，加入更多矛盾冲突的元素，会令文章更有可读性，以便吸引更多朋友的驻足与关注，祝好。

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