这一曲令人捧腹的双口相声

摘要：这一曲令人捧腹的双口相声，作者用诙谐幽默的语言，描写了一个自以为是，不懂装懂，自吹自擂的人物形象。 甲：你好！你好！
乙：你好！见到你真的不容易，好久不见了！
甲：是的！记得上次在火葬场见到过你，这都一年了。
乙：你这人是怎么说话的，叫人话吗？什么在火葬场见到过我？
甲：你别多心，我们不是在参加朋友的葬礼上见过一面吗？我没有说错吧？你这人就是太认真，老毛病一点没有改，我了解你。
乙：你说话有问题，赖我吗？
甲：那该咋样说？
乙：你不会说在遗体告别时见到了我……咳！呸！也不对，就别提这茬了。
甲：呵呵！我没有说错吧，你这段时间忙什么哩？
乙：瞎忙，就是混口饭吃。
甲：是的，人的第一要务就是吃饭，可是光吃饱了不行，还要多多地读书学习，咱就爱读书，读书好呀！
乙：听你这么说，你还是书虫？不过我可记得你在上学时就不爱读书。
甲：老黄历了！老黄历能翻吗？人都在进步吗，我也不甘落后。
乙：我问问你，你爱读哪类的书？是漫画，还是爱读故事？
甲：你小瞧我，小瞧我！那是小儿科，我看圣贤的书，比如孔子、孔老二的书。
乙：就别孔老二了，对先贤要尊重！
甲：尊重！我咋不尊重了？我每天都捧着他的书读呀写呀！咋不尊重了？你这人呀，就是看小处不看大方向，逮着蛤蟆攥出尿！
乙：我是这个意思吗？各位观众都在这里听着哩，是谁说的孔老二，对了，读了孔子的哪一篇文章了？说出来让大家明白明白！
甲：小瞧我是不？告诉你，我说出来你不一定知道是什么意思，你听好了！你听着哩没有？（去拽乙的耳朵）。
乙：你就别动手了，我们大家都听着，你这样有学问，我们都想长长见识，观众同志们说是不是呀？
甲：我可说了，你听好！孔老二说“己所不欲勿施于人”，知道什么意思不？你知道不？不是小瞧你，你不懂！
乙：好好！我小学毕业行了吧，你说是什么意思？
甲：不懂吧，我谅你也不懂，你听好了，不过我先给你来个铺垫。
乙：还铺垫，别卖关子了！
甲：咱有学问，不铺垫你听不明白，我告诉你，孔老二还是个婚姻专家，这是我的研究发现的，别不信！
乙：吁——！等等！孔老二，咳！让你带的，孔子是婚姻专家？你说说看。
甲：你听不明白吗？我说了，孔老二他就是婚姻专家，你听我说，他那句话的意思就是……嘿嘿，嘿嘿！
乙：说呀，你坏笑什么？不知道？
甲：要不说孔老二是婚姻专家哩！我一说你就明白了，嘿嘿！这“己所不欲勿施于人”，不就是说“自个儿不行就不要结婚”，就是这个意思！
乙：啊！你慢慢说，这是你的理解，我糊涂了，没听说过这样的观点。
甲：你是没有听说过，咱的最新研究成果，你听我解释，这“己所不欲”，这句话不就是：自个儿不行了，不欲！不欲！还让我往细说吗？再说就黄了。
乙：好好！照你说这“不欲”就是这个人“不行”，那下一句？
甲：这更好理解了，“勿施于人”就是：不要结婚，连起来就是：你自个儿不行了，就不要祸害别人了。说文一点就是不要结婚，明白了吗？你不行，还要和别人那个样，你这就是坑人呀！
乙：谁坑人了？你就是这样研究的，你家的老二真是有学问，你是孔老三吧？
甲：谁是老三了？我是研究者，全句的意思就是，孔老二说：自个儿不行，就不要和别人结婚。这是最佳的解释，你还没有听明白？也难怪，你小学毕业，老二家的学问你如何能理解得了，呵呵！
乙：别胡诌了！是这个意思吗？
甲：当然了，所以说孔老二是婚姻学家，太有才了，几千年前就告诉了我们这么一个真理。
乙：你这是狗戴嚼子，胡勒！告诉你吧，人家的意思就是：自己不愿承受的事也不要强加在别人身上。
甲：那是你的理解，我的是新观点，有学问哩！
乙：屁学问！我再背一句《论语》上的名句，也还是你们老二的说的，看你这老三能解释清楚不，孔子有一句“子在川上曰，逝者如斯夫”，你说说意思。
甲：这个呀！不难！
乙：你解释解释呀！别说不知道吧，我的学问家！
甲：这个、这个……有了，你听好了，就是孔老二的儿子站在山上干哕……
乙：等等，你家的儿子怀孕了是不？
甲：谁怀孕了？儿子是男的！怀孕？成何体统！
乙：那你干哕什么？
甲：你不是说站在山上哕吗？
乙：（用手比划着曰字的写法）告诉你，是这个字。
甲：呵呵！你是白字先生，这念“日”呀！呵呵！真是怪不得你，小学刚毕业，不怪你，怪你的爹妈，没让你上学。
乙：这就念“曰”，这是文言文中的那个曰，就相当于我们现代汉语的“说”。
甲：我知道，我是考你哩！你听我说，全句的意思就是：孔子的儿子站在山上干哕。唔！不对……念说！念说！那意思就是：这小子在山上说，死了的就死了！对吧？有学问！
乙：哎呀！你留过洋的吧？哪个大学毕业的？
甲：那是，本人是加拿大伦敦大学毕业，简称“家敦”。
乙：我明白了！就是在家里蹲着学习的吧！
甲：Yes！
乙：别拽了！连个好赖话也听不懂，还大学问家哩！
甲：咱就是有学问，老子说：道可道，非常道。名可名，非常名。
乙：吁！打住！你这就不像话了，咱们是朋友，你充大辈，我可跟你急！
甲：我说，老子说……
乙：这不是充大辈吗？观众朋友们可都听清楚了，你再这样，我可去后台了，没法合作了，没见过你这样的！
甲：说你没文化吧，还不爱听，你和我这加敦大学毕业的没法比，我说的是一个老人，老人，就是老子，过去的老子。
乙：呦！我明白了，恕罪恕罪！你说的是古代的老子，春秋时期的思想家，道家创始人，即老聃，姓李名耳，字伯阳。
甲：然也！然也！
乙：就别得意了！
甲：老子说……
乙：我听着别扭。
甲：老子说：“道可道，非常道。名可名，非常名。”你知道什么意思吗？
乙：这……
甲：不知道了吧？
乙：谁不知道了，我是说要解释这句话挺费劲的，一句话说不清楚。
甲：（摇头晃脑）知之为知之，不知为不知！你看我的，一句话就能说明，支起你的耳朵听着，这句话的意思就是：路就是路，是一条非常有名的路，名气就是名气，要非常有名才是。完了！一句话，服不服？
乙：（鄙视的口气）就这样解释呀！有才！服了！你解释解释！
甲：这就是告诉你，要走路就要走一条非常有名的路，要出名就要非常出名，小名地不行，没意思，你没有看到吗，现在有些人，为了出名什么法子也想得出来，都知道出名要早，知名要炒，于是就应了你那句：好车费碳，好名费脑，好女费男……就是要千方百计地出名！
乙：是这个意思吗？你这是歪理邪说！
甲：道就是路，道路道路吗！（摇头晃脑）道可道……
乙：行了！就别摇头晃脑了，你还会什么？
甲：我乃一介书生，学富五车，还会什么？告诉你，人不可貌相，海不可斗量，我不可小觑。
乙：你知道你家隔壁的养牛场死了几只牛了吗？吹吧！
甲：你不是住我家的隔壁！
乙：去你的！你反应倒快！
甲：有学问，学问家，告诉你个事情，那天我学习累了，出门溜达，看到前面一辆汽车后面有一行字，上写：“我游走在牛Ａ和牛Ｃ之间”，我想了半天才想出来了，你知道这是什么意思吗？你不行！我都费了九牛二虎之力才想明白。
乙：你说说吗？我还真不明白！
甲：你要是承认，你小学没毕业，我就告诉你。
乙：我咋连小学也没有毕业了，好！我小学没毕业，我承认了，你说呀！
甲：你说牛Ａ和牛Ｃ中间是什么？
乙：牛黄。
甲：我走了，不和你谈学问了，你是蛤蟆跳井，不懂（噗通）呀！悲哀！悲哀！真的好悲哀，按说像我这样的大学问家，来往的应该无白丁，你可好？！
乙：别走呀！告诉我再走。
甲：我不说了，你想想就是了，要不你该说又来黄的了，你想去吧，那天我还看到一辆车上有一行小字，上写：我是出来偷菜的！你说怪不怪，做贼还明说，这公安局的是干什么吃的，典型地不作为！有人要明目张胆地要偷菜，我要作为，我打１１０。
乙：慢！慢着！我明白了，你是说的汽车上的个性语言吧？
甲：是呀！
乙：我明白了，你说的牛Ａ和牛Ｃ中间，我明白了，就是ＡＣ中间的那个字母。
甲：你小学毕业了，我待会找个小学校长给你发个毕业证，（面向观众）来听相声的观众同志们！有没有小学校长，我们这位需要一张小学毕业的文凭！
乙：你的嘴太损了！
甲：你这人比别慢半拍，猪脑子，你说人家为什么公开地说是出来偷菜的。
乙：我不知道，你知道？你说说看！我猪脑子，你猴脑子行了吧！
甲：这还差不多，人呀，就要谦虚，就像我，我的才气我就不说，你听我说过没有？
乙：你这人的好处，就是有一点的聪明，马上就会说出来。
甲：就是，（醒悟）你也嘲笑我？不过我告诉你，不是有话说：穷人吃肉，富人吃菜。这个司机就是公开地表示自个儿专吃菜，他这是在炫富，这是一种新的炫富形式，比那些脖子上戴着个和草绳一般粗金链子的人也雅不了许多……
乙：等等，你打住！照你说，现在的富人吃菜，穷人吃肉，那我问你，你是富人还是穷人？
甲：（思考状）本人不穷。
乙：你是富人？
甲：呵呵！反正不太穷。
乙：那你就是富得能吃起菜了，这么着吧，我是穷人，你给我卖肉，我送你菜吃，呵呵！我这人不怕吃亏。
甲：这是专家说的。
乙：人家是说将来富裕了，菜比肉贵。
甲：嘿嘿！我还是做穷人吧，我爱吃肉！
乙：他们就是一说，你当真了。
甲：不是当真了，我是说汽车上贴这样的语言没意思。
乙：这你就不懂了，这是汽车文化，比如：别看哥小，哥是兴奋剂，还有：吃饭不吃菜，省钱养太太，还有在车子后面贴上“山贼”两个字的，怎么样，比你知道得多吧？
甲：你这是小菜儿，我告诉你，我见过一条广告那才绝了，呵呵！想知道吗？
乙：想知道，不过广告语言不就是言简意赅，还能让你看到啥花样！
甲：咳喽！咳喽！你听好了，在我们家住的楼道里的墙上写着这样一句话：太阳能维修，你说牛不牛，太阳坏了人家还能维修。
乙：吁吁！打住！你看错了没有？
甲：太阳能维修呀！
乙：太阳能维修，对了！呵呵！你还是大学问家哩！不就是维修太阳能广告吗！你该连起来念。
甲：你说得不对！我家楼道的墙上没别的，都是这类广告，修锁的，修电器的，通下水道的，维修太阳能也不是他一家广告，我数了数，足有十多家，人家的广告语都是：维修太阳能，独有这家是：太阳能维修。
乙：你家的楼道也太乱了吧？我认为你这个学问家念得这条广告语气顿得不对。
甲：我还煮哩！啥叫炖得不对？刚发了小学毕业证就敢否定我这个大学问家，你知道自个儿吃几碗干饭吗？我不管，我那天洗了衣服，刚晾上，太阳没了，我一看这还了得，就给他们打电话。
乙：你洗了衣服还拿出去晾呀？
甲：你管不着，我在楼下的树上拴条绳子，把衣服晾上有错吗？
乙：你这吃菜的富人，还没有全自动洗衣机？
甲：你笑话人，我有，好几台哩，用洗衣机不是费电吗？
乙：好嘛！我看你也富不到哪去！
甲：你别打岔，那天我一看没了太阳，我就给他们打电话，谁叫他们敢打能维修太阳的广告，我一拨号，有人接了，喂喂！通了！
乙：（模仿着商家，女声）你好，我这里是维修站，你请讲！有问题需要我们解决吗？
甲：我一听通了就说，今天我这里的太阳不太好，你们能维修一下吗？
乙：请问你的地址，高层还是平房？
甲：我连忙说，高！高！这你们还不知道吗？
乙：我们得问清楚，是不是需要梯子。
甲：梯子？梯子恐怕也够不着。
乙：我们知道了，也就是说你住在高层，请先生把您的地址告诉我们。
甲：还要我的地址，他们看不到太阳被云遮住了吗？（一着急就说）你们抬头就看到了。
乙：抬头？先生不要开玩笑，否则我们无法为你提供帮助。
甲：你们不是维修太阳的吗？
乙：我们是维修太阳能的！
甲：你们的广告不是说：“太阳能维修”！怎么不承认了？
乙：先生！我们是“太阳能维修”！
甲：没错！太阳能维修！不就是太阳坏了你能维修吗？
乙：神经病！（生气把电话撂了）。
甲：这叫什么态度？还撂了电话！
乙：还人家什么态度？你这是修锁找到了补锅的，奔丧去了婚宴家，错了，找错门了！
甲：不行，我的衣服还没有干，滴滴答答地往下落着水，这啥时能干？不行，我还得给他们打电话，（拿手机打电话）喂喂！
乙：（模仿店家）您好，这里是太阳能维修站。请讲！
甲：你是维修太阳的吗？
乙：（一听还是先前那个客户，就故意说）我们是精神病院，你是需要派车接还是你自己过来？保证疗效！
甲：（断了电话）你说说，这什么态度？我要去消协告他们欺诈客户！
乙：我看还是算了吧！是你的学问太深了！别人理解不了！
甲：不行，我就要去。（转身就走）
乙：还真去呀？
甲：不去不行呀！你没看到外面下雨了吗？我得去收了我的衣服！
乙：啊！

（甲乙鞠躬向观众致谢）

共 4797 字 2 页 转到页 【编者按】这是一篇具有讽刺意味的双口相声。相声，是人们喜闻乐见的一种艺术形式，起源于华北地区的民间说唱曲艺，在明朝即已盛行。经清朝时期的发展直至民国初年，相声逐渐从一个人摹拟口技发展成为单口笑话，名称也就随之转变为相声。一种类型的单口相声，后来逐步发展为多种类型的单口相声、对口相声、群口相声，综合为一体。这一曲令人捧腹的双口相声，作者用诙谐幽默的语言，描写了一个自以为是，不懂装懂，自吹自擂的人物形象。他跟朋友吹牛自己博古通今，无所不知，结果闹出了一连串的笑话，他的话常常让人听了啼笑皆非。看来，没有文化真可怕呀。文章语言风趣，喜笑逗乐，说学逗唱，通过捧逗的衬托、铺垫，逗哏与捧哏合作，使叙述中逐渐组成包袱，产生笑料，表现人物的性格。鞭挞了那些不学无术，自欺欺人的自大的人，告诫人们：做人要脚踏实地，实事求是，不会了要学，不能不懂装懂。值得认真品读，倾情推荐共赏！【编辑：阿巧】
1 楼 文友： 2015-11-07 17:21: 5 感谢武如老师赐稿荷塘！荷塘因您更精彩！
回复1 楼 文友： 2015-11-07 17:40:01 谢谢阿巧，辛苦了！感谢编辑。问好！
2 楼 文友： 2015-11-07 17:44:28 哈哈，第一次编辑相声这种艺术形式，不到之处还请武如老师多谅解。
回复2 楼 文友： 2015-11-07 17:51:04 我也是第一次尝试着写相声，早就想写，一直没有动笔，突然就一气呵成了，也是稚嫩，不够成熟。见笑了！
 楼 文友： 2015-11-07 17:47:1 问候武如老师！祝愿老师在荷塘创作愉快！
4 楼 文友： 2015-11-07 17:59:45 很有教育意义的相声。欣赏，学习了！问好！ 在清风徐来的日子里，捧卷诗词，斜倚在竹椅里，笑看流年……
回复4 楼 文友： 2015-11-07 18:28:20 谢谢淡雅先生，感谢过来评论！甚慰！
5 楼 文友： 2015-11-08 04:21: 5 祝作者在荷塘写作快乐、佳作频出！！
回复5 楼 文友： 2015-11-08 11:16:40 谢谢社长，盛情铭记，问安。
6 楼 文友： 2015-11-08 06: 1:1 水深不言。踏实做人，认真做事。感谢老师精彩的相声！欣赏学习，祝老师在荷塘创作愉快！
回复6 楼 文友： 2015-11-08 11:18:01 谢谢了，感动，问候，祝快乐。黑龙江治疗癫痫病医院
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