春秋韧性的舞蹈散文三章

每当我远离村庄的时候，我把村庄这个攥在手心有些发潮的词语在城市的角落端详一番：翠绿的玉米，丰盈的麦穗，高粱在大地像一盏盏灯笼照亮庄稼向麦场走去，我的左邻右舍惬意地光着膀子，麦场上轻歌曼舞。村庄在村庄的更远处看着我，也在端详我，端详我的卑微、虚荣、懦弱。

清晨的光线把城市从黑暗中剥出来，朝霞被来来去去的人们践踏，像一张发霉的蛇皮，一点点的殆尽。光线的力量把城市的建筑举起来，城市逐渐有了双重个性，在水泥和钢筋之间的缝隙，有了阴暗面。一些拢聚在大地的暖流被城市的漠然碾压、腐烂，原本宁静的作物在吆喝里狰狞，黯然失色。

我盲目地穿行于城市间，熟悉的面孔往往不熟悉我，城市带来的汁液冷却我的存在，我在人流的表层下窥视自己，我日渐充盈的乡土气息远远令他们作呕，我把陌生的文字带进城市这个新版的词典，于我，于城市都极为格格不入。我感觉村庄在我的内心扬起一把把鼓动的庄稼，刻意让我在城市骄傲，躲避不伦不类，以至于填补自惭形秽的虚荣。

我远离村庄，我的手臂还在果园的围墙上抚摸一些青果，七颗核桃一夜间被风吹落，它把我十年的希望顷刻间覆灭，象微细的火焰被黑暗吞噬，没有任何遗物让我遗念。核桃树上除了硕大的叶片散发着浓郁的果实气息，一场噩梦突然叫我感到什么是对村庄的失望。于是我躺在树下的草地上，从树的整个枝节一一顺刷一边，贪婪的吸吮来自树体的气味，我觉得我就是树的一条根，有可能被地下的虫物咀嚼，只是暂时脱离了树体的给予。我还有温暖的阳光，还有潮湿的土壤，或许，仅仅憧憬在十年的等待和七颗核桃的消失。十年树木，或许我树了一片阴凉。

我一团懵懂，城市的暗影越来越靠近我的身体，我越是躲避，越感觉每块遗弃在角落里的瓦砾都有无数只复眼透视着我，它们僵直的棱角似乎快要碰及我的花朵，我的麦芒、我的炊烟，似乎我一侧身，我的村庄就会隐匿消逝。

城市在用宽阔的马路载运我狭窄的思想，我敷衍自己的言行，对熟悉的面孔总是显出很富有的表情，我是豁达的，矜持的，但我也喜欢微笑，庄稼就是对村庄微笑的，村庄在村庄的更远处相互渲染着这份喜悦。

我在城市度过一时的美好，我拥有别致的友谊，西装革履不再有尘土，我的心情是锃亮的，我会记起某个地方的女子，十多年前用怎样的心情给我写下哪些能让我沉吟的文字，那时我在栽一棵核桃树么？再拆一封骨头发软的信件？她老了么？她还有一对酒窝吗？……

我拐过步行街的时候，我的兄弟突然拍着我的肩膀，他递给我纸巾的时候，我看见太阳整个从塌陷的云层里挣脱出来，像泼在地上烤漆，城市绚丽起来，而我拘谨的汗水望城市的时候有些模糊。

不远处有卖水果和蔬菜的摊子，但我找不到我熟悉的水果和蔬菜，我彻底感到城市有巨大洪流淹没了我，我身上太多的尘土形成坚硬的外壳，一圈圈的弧度释放我无望的半径，我不知道与村庄相比，我用半径丈量的面积那一块更适合我内心的作物生长，令我风雨无阻，劳逸结合。

我是土地稚嫩的种子，我在城市一瞬间的回落没有什么划痕，城市不会记起我，我不是水、煤气，常摆在话题里。我是白花花的面粉，抑或是青涩的玉米，不会引起纷争，暗处慢慢喜欢煎熬，喜欢茶余饭后对白，村庄是什么形状，我就怎么存在着，不爱虚饰。

城市渐渐被我的想象缩小，最后成为两个字，一个词，一个来来去去的符号，从城市的四周看，都有走向村庄的道路，这些路直通粮食的根部，它们伏在村庄的四周，看着我哪儿能去，会从哪儿回来，夜晚的霓虹灯一定是烧红的火棍，不仅会烫伤我的肌肤，会使我内心的作物受旱，欠收几成。

村庄在村庄的更远处，更远处是我城市看不到的心。

【土豆·洋芋·马铃薯】

记得前些年在一家报纸上看过一篇有关土豆的文章，其中这样描述它的身份：在乡下的牛肉面碗里称“土豆”，在城里的餐桌上叫做“洋芋”。而在我的教科书里，土豆不但有了“名”——铃薯，而且有了响当当的“姓”——马。或许一直居住乡下，我摈弃了“洋芋”的叫法，别扭于“马铃薯”文邹邹的称谓，每次看着父亲可香地吃着蒸熟的土豆，我总是用藐视的目光偷偷抵触土豆对父亲的吸引力。觉的它真的很土，连名字里都带“土”。

土豆，如同我的父辈一样土得掉渣的名字，外表没有一丝令人仰视的姿态，粗糙的肌肤裹着泥土，一生灰不溜秋。它们埋在土地里，如果不是隆起的田畦，与石头又有什么两样。与泥沙一样寡目地看着黑暗的地脉，接受潮湿的浸渍和冰冷的桎梏，即便最早的秋风吹归来也轮不到它们吸上一口，除了在黑暗中拼命滚圆自己，外面洁净的世界与它们肮脏的出生无关，最终在铁锹冰冷的驱赶里蹦出地面，短暂的停留后，又被拥挤在黑暗的地窖里，任凭它们怎样碰撞，发出的总是沉闷的声响和它们相互挫伤的肌肤。

土豆的创伤一直待在身上，它们像久病在床的瘫痪老人，容不得自己翻身，有的胯骨溃烂，有的鼻青面肿，腐烂后发出剧烈的恶腥味，整个冬天土豆们使劲拥挤着，相互用体温取暖。

这样的生存一直延续到立春，阳光照耀着外面骄傲的麦苗，就连墙角的蒺藜也竖起耳朵聆听春天的好消息，此时的土豆在地窖盖面打开的一瞬，剧烈的阳光使它们感到无比的惬意和自满，全然忘记了压抑、沮丧、低沉之类的囹圄时光。粉头垢面，农家人拿立夏的言辞作弄它们，把它们和瓜果一类的蔬菜划在一个户口本上，身份从秋天的庄稼转换为蔬菜，给了它们足够的荣耀。

土豆乐此不疲，争先亮出自己的体质，显示出健康繁衍后代的魄力，在农家人锐利的菜刀下痛快分支。它们没有纷争，深邃的穴窝汇集了一生的生育力量。它们散发出的体液吸引着耕牛，随着农家人一声吆喝，一个个被切成形状各异。切好的土豆睁着眼睛迫不及待地跳下姑娘媳妇的竹篮，钻进犁沟，仰面向上，像一个临盆的女人，等待一层薄薄的遮羞布，分娩的疼痛和幸福只有自己知道。

我琢磨土豆的生长过程，在我的潜意识里它们一直是猥琐而又愚昧的。任何一种庄稼或许都比它们更加不用豁亮的刀去宰割，也没有哪一类庄稼在大地拥有如此漫长的孕期。整个初夏土豆们都在土地深处的产床上用劲。土豆的韧性接应着三月的细雨，当蓬松的土地有了活力的时候，土豆“叭”的一声，满是腥味的暗绿色小脑袋钻出地缝，尖啄吸吮着阳光里鲜嫩的奶汁，有些贪婪。

土豆的花分为两种。早些年我们一直沿袭把上年秋天挑拣下来土豆作种苗，土豆是清一色的白，来年的土豆，地上花也是白的。近年从外地调运过来的脱毒土豆据说是用红薯繁殖的，皮红肉黄，味道有红薯的甜美，而且抗逆性很好，不易得病。渐渐地，土豆地上的白花被农家人描成了紫色的，风一吹，像极了家乡的村姑，一脸的西北红。

父亲独恭土豆源于上个世纪，我们兄妹多，母亲常年病恙不断，除了靠生产队 外，外公家的自留地每年都是一地土豆。每到秋天，外公就用毛驴驮来一些，尽管个头很小，但土豆的味道很正。母亲拣出一些大个的，煮熟了，每人一碗，剥了皮，撒上盐末，有时候还会淋几点胡麻油，拌上油泼辣子，算是一顿大餐。

有一年春天，下午放学，表弟叫我去他们家，说是他们家吃洋芋。一进门，外婆家的上房里一股沁香的熟土豆味直钻鼻孔。三大碗土豆我和表弟一刻工夫就一扫而光，下了肚。晚上睡下，感觉心里特别恶心，头还眩晕。外婆摸摸我的头，说没发烧，我可能遇上不干净的东西了。外婆在我的头底下端出一碗清水，然后在碗里立三根筷子，嘴里嘟喃一些我过世的几个祖父，最终筷子站在谁的称谓里，外婆就一刀把筷子砍倒，那一次我记得外婆说是我嘴馋的二爷爷问询了我，说我吃得太快，还摸了我的头，云云。外婆常说，在阴间的亡魂越是问询阳间的人好话，阳间的人越受不住。

结果没到半夜，我上吐下冒，吓得外公把舅舅从睡梦里喊起来背着我就往大队医疗站跑。经过诊断，医生说我吃长芽的土豆中毒了。外婆不信，就问医生，我的表弟为啥没中毒。医生又说我吃的可能比表弟多的缘故，或是表弟时常吃，已经有了抗体。

一场虚惊总算没把外婆吓瘫。

从此，我对土豆产生极大的厌烦。外婆给我的那顿洋芋隐隐约约时不时从我的胃液里渗出来，令我发呕、眩晕。直到父亲临终前那几年。因为父亲总爱吃土豆，现在每家每户因为都是订单经济农业，土豆种植已经几乎绝迹了。妻子每次都从菜铺里称一些土豆回来，特意和馒头一起给父亲蒸上。父亲的吃法依然很传统，盐沫、熟胡麻油，父亲即便胃一贯不好，油泼辣子总是少不了。

父亲就这样吃着他一生认为最为上等的佳肴。2006年初冬，新鲜的土豆刚刚下来，父亲却闭上眼睛。父亲像来年的土豆，被种进了大地。突然间我发现我因为厌恶土豆的原因，是忽视了喜爱土豆的亲人。父亲，一生不就是我饭桌上最常见的土豆，一日三餐养育着我，不弃不离，在贫瘠的土地韧性的活着，没有卑尊、没有抱怨，根扎在土地深处。

在生活的空间，我应该感谢大地，父亲在天堂或许也是幸福的：从城市和乡村之间父亲也演绎着“土豆”、“洋芋”的角色，即便父亲不识字，不知道土豆的原名叫马铃薯。

【韧性的舞蹈】

我说的舞蹈常常穿越村庄的季节而来，时而曼妙婀娜，白茫茫的一片，随风旋转。

当这样的舞步漫过来的时候，我感觉河心的水有了喜悦的表情，一向冷峻的面孔似乎多了窃喜和愉悦。我顺着高高的河堤走着，任凭田野的宽度把我的心绪逐渐缩小，相比大自然的每一种作物，包括一棵纤细的小草，它们随波逐流，茫无目的的在季节里穿梭，而我时常打量许多世间的繁琐碎事，沉迷红尘，用身体的温度检测亲情，他们带走我泪水的同时，我身体的盐层也被削薄。我不能断定个性的柔韧是不是变得怯懦了，开始吝啬自己，游离在矛盾的心境里。

河岸两旁是舞动的红柳，水草茂密的时候，这些倔强的树木与天色连接，它们没有高昂的身躯呈现出鲜明的图案。它们尽管称之为树，但从来长不大，没有了傲视，只有自卑。风顺着河流蘸满 和冲动，除了微细的，隐藏草丛里的虫类，一只水鸟的姿势把这幅画卷从河岸缓缓打开。

我喜欢红柳，喜欢它们给了水鸟飞翔的动力和高度。红柳潜在的韧性一度洗涤我心底的纤尘，它们被河流滋润，长势里开花、繁育。向远处眺望的时候，发现我也在望它们，而且不论它们活得怎样，愉快抑或心情很糟，我都遥望一眼。时光里让我感觉它们的因我而存在，像另一个世界的亲人，或者把语言从大地的深处传递给我。

红柳底下我时常也看到纷乱的蚂蚁，它们阡陌交错的家园相互靠得很近，没有争议，用触觉，尽管我不知道它们娓娓的低语，但我知道它们在和家园说话，在和自然说话，和同类的性别说话。红柳弯曲的肢体承载水汽，炎热的气流使它们原本黯淡的肌色一次次煎受风雨的袭击，颀长的肢臂抱紧自己，雨中我也没见打开过。

我始终怀疑它们这样的存在是否有些低俗和猥琐。它们本来可以移居宽敞的田野，那里有羊群，有牧童的歌声，阳光把早晨打开，它们完全自由吸吮这些醇厚的奶汁，没有阻隔和打扰，静静地享受。田野里有农人打做的诗情画意，且行且吟，全然揉入幻境里。

但它们没有。

是它们没有勇气还是错过了选择命运的机遇。白茫茫的一片，除了红褐色的肌肤之外，星星点点散布在河堤，相互拥挤在潮湿的泥沙堆里。水势冲击过来的淤泥发出的腥味吸引嗡嗡盈盈的牛虻，这是它们唯一不觉得寂寞的时候。

或许红柳选择的河岸是为了选择了流水，顺着流水可以找到远处的红柳。太多的沉寂使它们在自然的生长中几乎销声匿迹，大自然往往会忽视不愿张扬的个性的生命，受到自然的歧视和抛弃，像人类摒弃带有生理缺陷或是肢体残疾的弱势群体，是自然想淘汰他们，还是命运活该如此。生命的价值会在艰难中受到不公平的待遇，优胜劣汰，红柳又将能怎样奈何自然。何况在这里依旧有蓝天、流水、鸟群。

记得小时候父亲常常砍伐一些红柳的枝条来做木杈，父亲说，只有红柳的枝条才耐用。剥了皮的红柳使我想到自己从母体里刚刚落地一样，通体湿润，浑身浸淫着羊水。父亲剥红柳的动作很娴熟，而且选择刚立夏的时节，红柳皮开始松动。父亲从红柳的一头拧几下，然后一抽一扥，红柳的皮活生生地就下来了。父亲把这些剥了皮的红柳放在烟火上炙烤、熏蒸，压在石磙下，蓄意拿走它们身体的罗锅，力争使之笔直。过几天待枝条干了，父亲熬了骨胶，开始往木杈头上插楔。每次看到父亲麻利的动作，我也试着折来杨树枝剥，父亲眯着眼，告诉我，红柳在春天是最早开始活过来的，它要汲取足够的水分，这样它才有很长的根须。红柳的家在沙漠，我们河堤上的红柳是风吹过来的，要不，我们这儿早就被西部刮来的风沙埋了。父亲还唠唠叨叨，说，红柳很倔，一旦落地扎根，你怎么也移不过来。

我抽了一口冷气，我只看到过河岸边的红柳，还没见过沙漠上有红柳。

见到沙漠上红柳直到我去酒泉的路上。一路的红柳顶着满头的粉色，许是花吧，隔着急速的车玻璃只能远远看着。一路的红柳向酒泉延伸，它们像一条通向酒泉相伴的甬道，揽着我的视线，揽着远处浮现的戈壁，填空着我的荒漠视线。

有时候夜深人静的时候，我站在门前，透过昏暗的月光，远远地，依稀中红柳打着口哨，踏着慵懒的步履，径自舞蹈着，挥舞着通红的手臂，像抓住了什么，牢牢不放。屋里忽明忽暗的灯光伴随着我的呼吸，我像往常一样，坐在书桌前，夜色像羊水一样，我的每次动弹都会带来声响。屋子不再静谧，还有一些文字的懒腰伸展在浓厚的夜色里。我似乎睡着了，大片的红柳淹没了我的家园，我在红柳的包围里惊恐万分，颤栗着，那些红柳光着身子，流着血，摇摇摆摆，河流被染红了，一把镰刀丢在墙角，父亲闭着眼，打着鼾声，有他喂养的羝羊舔着脸颊，父亲在微笑着……父亲也很倔，我感觉到。

我醒了，阳光敲打窗子上玻璃，透过玻璃，窗子下是邻居借用后还来的木杈，杈齿上父亲的刀痕显赫着，歪歪扭扭，像是舞蹈的足迹，韧性随风而去如我的思绪，有些踉跄。我不知道，父亲的这把木杈在我的日子能把作物从秸秆里分离出多少，我能在河岸站立多久，红柳能保存著我的脚步多久，红柳又能珍藏多少花开花落的岁月。

岸上的红柳，父亲，我想都是我在大地重复明天韧性的舞蹈。

共 5511 字 2 页 转到页 【编者按】城市与村庄的距离有多远？差别又有多大？读了作者的这篇乡土散文三章，每一位读者都会在内心深处重新审视自己已有的城市与村庄的概念。作者以意识流的表现手法，从三个不同层面，剖析着深植入骨髓中的情结——本性与故土。蕴涵深刻的文章，推荐欣赏。【：三微花】【江山部·精品推荐14042 0016】

1楼文友： 12:05:16 以前，总能听到这么一句话： 往上数三代，都有农村亲。 每个人的心底，都应该有一份乡土情结 那是最真实的情感。

2楼文友： 10:22:16 在生活的空间，我应该感谢大地，父亲在天堂或许也是幸福的：从城市和乡村之间父亲也演绎着 土豆 、 洋芋 的角色，即便父亲不识字，不知道土豆的原名叫马铃薯。欣赏问好！

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