江南人生我很重要外一篇

一、我很重要

当白昼的忙碌随着夜色戛然而止，心绪回归宁静，一切仿佛又豁然开朗起来。漫随音乐舒缓徜徉，合上案上的村上春树文集，此时执笔，写下第二十三个生日愿景，意更深远。

生日快乐！

生日的前夜，给老爸老妈打，他们接起的第一句就提到了我的生日，这在之前是不曾有过的事情，也使我将之前想好的一些话都瞬间打乱，无从说起。对于自己的生日，之前常常忘记，翻看日历的时候才知晓已经过去。不知从何时起，对自己的生日越来越注意，或许是因为更懂得了生日形式之外所蕴含的情谊，更在乎岁月的沧桑、人情的冷暖，更铭心于母爱的伟大、父爱的深沉，更凸显对自己的信任与憧憬。二十三岁的生日，依然会感恩于父母始终如一的疼爱与付出，感恩于正在身边陪我和虽在远方却仍旧挂念的亲朋好友的问候与祝福。二十三岁，走过了初出校园的迷茫与无奈，环境的转变过渡中洗涤了一个真正的自己，我依旧坚定地认为：“我很重要”！

“当我说出‘我很重要’这句话的时候，颈项后面掠过一阵战栗。我知道这是把自己的额头裸露在弓箭之下了，心灵极容易被别人的批判洞伤。许多年来，没有人敢在光天化日之下表示自己‘很重要’。我们从小受到的教育都是——‘我不重要’。”毕淑敏的表达将沉积在中国传统教育中最深处的弊病、最虚伪的谦虚掏出，而此时还有很多人正盲目地与他人作着无休止的比较，得出一个个自己不重要的结论。

我们常常将自己置身于无限扩展的时空中，置身于他人最耀眼光环下，无形中抻拉着彼此之间的差距，看到的只是自己最为渺小的一面，心生消极。中国的教育状态一直是这样，教育着无数人要将自己置身于大空间中，诚然这是一种正确的做法，但是却忽视了在偌大的空间中个体自己对本身的忽视，所谓的“迷失”或许正是源于此，忙碌的生活、层出的矛盾、人世的纠纷更是雪上加霜。可当片刻的冷静来临，听到话筒对面传来的父母的叮咛，收到远方同学寄来的信件，看到爱人脸上的笑容，倾听领导的赞赏与教诲，我们又有什么理由轻视自己？

诚如读者评论《我很重要》一文中所讲：我看到自己很多很多稚嫩的地方，却因为这稚嫩和无知重新爱上自己。稚嫩和无知是原始的本质，同时是一个过程，意味着我们有更多可以改进的地方，有更多上升的空间，而“我很重要”则是改进的动机与动力。真正的稚嫩和无知是通过攻击别人来捍卫自己，是通过抬升他人而认为自己无能与软弱。

对于父母，我们不只作为他们最为亲密的人，更寄托或延续着他们未实现的理想；对于同学朋友，我们不只作为他们沟通舒心的人，更是他们不断奋斗需要参照的一个标杆；对于领导同事，我们不只作为他们共同完成工作的人，更是他们经验的传承者和交流者……无论对于哪些人、哪些事，我们都很重要。

我很重要，并不是一种刻意的炫耀，不是对弱者的耀武扬威，或许是对生命不息的一个允诺、对奋斗不止的一种激励，正是这个允诺和这种激励造就了一个不一样的你，让你在前行的路上更多一份信心与，更多了一份面对艰险与困难处境的胆量。我很重要，你或许认为我已经盲目自大，对你构成了足够的威胁，那么，你为什么不认为你自己很重要呢？为什么不让你变得很重要呢？二十三岁，我想我正需要这个允诺与这种激励。

我很重要，是我赠与我自己最珍贵的生日礼物。

二十三岁，愿岁月静好，现世安稳！

（二〇一三年农历八月初二记于济南）

二、会不会有一部回忆录属于我

时间，改变一切、带走一切、更可留下一切，那些年轻的岁月缥缈得彻底，拥有时并无察觉，大把地挥霍。岁月仍在，把自己化为尘埃，漫随天涯海角，飘散中逝去曾经懵懂的年华、童真般灿烂的笑容。疼痛，不包括文字；那么，会不会有一部回忆录属于我？

——写在前面的话

他找到了我，已是一年多不见，我甚至忘了当初是怎么与他相识的，猛然间两个人极其陌生起来，让我感觉很不自在。

“你文字水平还不错，想请你帮我个忙。”说话间他抽出一支烟递到了我面前。

“你忘了，我不吸烟。”

“哦，的确是忘记了。”烟雾正在他嘴里翻滚，徐徐吐了出来。

“你还是那么爱抽烟。”我分明看到了他的指甲已经黄成一种病态，甚至可以想像他体内的烟油足以污染几吨水。

“我只上过三年学，一辈子没干过什么惊天动地的事，普通得不能再普通了。但是我自认为经历得太多，是个矛盾的综合体，我常常讲给我的儿孙们听，希望他们能从中学到些道理。趟了这一辈子水，啥也没留下，我想把我所有的经历留下，让他们多学学，或者说也是个借鉴吧，至少不要再走我这样的路。”他有些无措，亦或是紧张，说话时猛吸着烟，厌倦开足了马力燃烧着。

“你的意思是？”

“我看到电视中报道的名人都有个叫什么‘回忆录’的东西，我也想弄一个，但是以我的学历实在是不知道该怎么办。”

“这个……”一时间我不知道该怎么答复他。

“你不要担心，我不要出版，你写完了给我打印一些就行，20万字吧。”

听到这句话，我突然间想吸一口烟，这句话更加让我不知所措，20万字，在怀疑我的文字及其构思的水平的同时我更加怀疑他的经历。20万字……

“我没写过或者帮别人整理过回忆录，再者回忆录这东西讲求原汁原味，我怕我担当不起这个。”

“今年我已经70岁，一年多前结识了你，那时你还在报社实习，看了你几篇文章，文字水平不错。当时还留了你的联系方式，忘年交了吧算是。”

我很惊讶他还留着我的联系方式，大学毕业后我的号码就没更换过。

“可是，如果我执笔，要以怎样的一种形式？”

“我讲我人生中的具体事情，你帮我记录。对了，我还单独买了录音笔，你要是没空的话，我在家录了你听。”听到我言语中对于这件事有些松弛，他想全盘托出所有的想法。

他手中的烟一支接一支，抽得有些恐怖。“你说人在死之前都想做哪些事？会不会像我这样爱抽烟的人一样死之前想多抽一些烟，能抽多少抽多少？”

这样的问句是我没想过的，是呢，人死之前会不会有种无比贪婪的欲望？

“你还年轻，不该问你这样的想法的。我这老头老是胡言乱语，小伙子，你还有大把的时光。”烟停了，他开始咳嗽起来，手帕上分明有血。

“你病了？抽烟只有害无益。”看到这种情景，我并不知道该怎么去安慰他，或许我还没有忘年交的经验，这突如其来的情况让我着实发懵。

“不谈它，你可不可以帮我代笔？”

“我……”

“当然，你有你的选择，我只是想恳求你帮我这个忙。”言语间，不期而遇的眼神让我看到了他的眼眸中透着缕缕血丝，更像是对生活与时间的控诉，亦或是不便言说的沧桑。

“我帮你。”说出这三个字的时候也注定这将是我二十多年来挑过的最重的一担。

一个月后，他托人送给了我一支录音笔。我询问了老人的近况，那人只答一切都好。

每晚清闲时，我都会在电脑旁敲击着关于他的回忆录的构思，并听一段他的录音，录音中夹杂着或强或弱的咳嗽声，声音似乎渐渐无力。那一晚我听到了最后，只有六个字：“我走了，谢谢你。”鼻子一酸，竟流下泪来，为了这短暂的忘年交，亦是一种信任，更是一种或深或浅的托付。

20万字，我听到他最后六个字的时候构思只写了2000字，相差甚远。回忆录，或许真的不能草率。

时至今日，我仍旧不时为他撰写着，没有人帮我修改，也无从修改，这注定是我帮他完成的最后绝唱，只是他还没来得及唱。

时间，就是这样不等人，让你连撰写或者倾听回忆的机会都没有，也更加让你痛惜之前的挥霍。我还年轻，可是这年轻究竟又有多少水分。

会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候也为自己思考，这些文字或许会当作我的回忆录里的某一篇，只是那时的我会不会嘲笑现在的我以及现在的文字？我想，不会的，每一段自己亲身经历的终究是美好与难忘的。

会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候我就是我所走过的路中我所见到的最伟大的英雄。在这段漫漫长路中，我为自己也为他人付出与奉献过，或大或小；获得过褒奖，遭受过诟骂，可我依然坚定地走在自己选择的道路上。

会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候我所帮助过的或者我所亏欠过的人都能给予我最后的微笑。

会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候认识或者听说过我的人都能在某一时刻想起我。

会不会有一部回忆录属于我，当我落笔的时候可以让我写进我所经历过的所有的生活，苦痛或者美好。

会不会有一部回忆录属于我，让我真正书写自己最后的愿景。

会不会有一部回忆录属于我，当我把自己化为尘埃，漫随天涯海角，飘散中逝去曾经懵懂的年华、童真般灿烂的笑容时，依然记得你们的微笑。

共 9 字 1 页 转到页 【编者按】我很重要，是一种存在感。把自己当成众人之中的一分子。每个人都是这世上独一无二的。在父母心中，我们每个人都是他们的至宝，是用这世上任何东西也无法交换的。每个人存在的意义都是不可复制的，没有一个人会被另一个人全部代替。我们每个人所能做的一切，都是代表这个人做这些会做得很好，达到他所能做到的极致。换成另外一个人，做同样的事就会是另外一个样子。用心书写自己的人生。文章构思严谨，语言流畅，主题突出。读后令人深思。倾情推荐共赏。【：杨花】

1楼文友： 19:15: 0 文章条理清晰，主题鲜明。读后让人受益匪浅。

2楼文友： 19:16: 5 感谢赐稿江南烟雨，期待更多佳作。编按如有不当之处，还请海涵。

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